こんにちは、ごーやです。
職場や友人関係で、
「変なこと言っちゃったかな？」
「あの人、私のことどう思っているんだろう？」
と、周りの目が気になることはありませんか？人間関係でしんどくなるときは、「周りの目」を気にしていることが大半になってくるかと思います。
「自分がどう思われているか」「嫌われていないか」
こういったことばかりを意識してしまって、自分の本音を飲み込む。言いたいことが言えなかったり、いやなことを言われても「嫌われたくない」が先行してつい我慢してしまう。
そんな人に知ってほしいのが、人間関係の「2：6：2の法則」です。
人間関係の「2：6：2の法則」とは？
私は心理や内面について学ぶまで、こういった法則があることを全く知りませんでした。
いつも「自分がどう見られているか」「周りから嫌われていないか」と、周りからの評価ばかり気にしていました。
そして、無意識のうちに「全員から好かれないと！」と思い込んでいたんです。
でも、そう思っていると誰かにちょっと冷たくされたり嫌な態度を取られたりしただけで、そのことばかり気になってしまう。
「嫌われているのかな？」
と頭の中でぐるぐる考えて、どんどん心がしんどくなっていくんですよね。
そんなとき、人間関係の「2：6：2の法則」を知り心がふっとゆるむ感覚がありました。
2：6：2の法則とは、人間関係を次のように捉える考え方です。
6割：自分に特別な関心を持っていない人
2割：自分と合わない人
例えば、10人の集団があったとします。
そのうち2人は自分に好意的で、6人は特に何とも思っておらず、残りの2人は自分と相性が合わない。
もちろん、実際の人間関係が必ずこの割合になるという科学的な法則ではありません。
ただ、ここで伝えたいのは、どれだけ頑張っても、すべての人に好かれるとは限らないということです。
どれだけ優しくしても、どれだけ気を遣っても、自分とは合わない人がいる。
全員から好かれないのは、自分に問題があるからとは限りません。人にはそれぞれ価値観や考え方、好みがあるからです。
めちゃくちゃ人気の女優さんやアイドルにもアンチはいますよね。
どれだけ好かれていようと、一定数嫌いな人はでてくるものです。
嫌われたくない人ほど、2割の人に意識が向いてしまう
人は、良いことよりも嫌なことやネガティブなことに意識が向きやすい傾向があります。
これは心理学で「ネガティビティ・バイアス」と呼ばれています。
例えば、職場に10人の同僚がいるとします。
9人とは普通に接することができているのに、1人だけ自分に冷たい態度をとる人がいる。
そんなとき、あなたはどこに意識が向くでしょうか？
「私、何かしたかな？」
「どうしたら仲良くなれるんだろう？」
と、その1人のことばかり考えてしまうことはありませんか？
私も以前はそうでした。
普通に接してくれる人が大半なのに、ちょっと冷たい態度をとる人や、不機嫌な態度を見せる人にばかり意識が向いていました。
その人の一挙手一投足が気になって、相手の機嫌をうかがったり、嫌われないように必要以上に気を遣ったり。
自分がどうしたいかよりも、完全に「相手に嫌われないようにすること」に意識が向いていたんです。
自分を大切にしてくれる人よりも、自分を嫌っているかもしれない人に、多くの時間とエネルギーを使っていたんですよね。
でも、よく考えてみると、その人が本当に自分を嫌っているかどうかもわかりません。
たまたま機嫌が悪かっただけかもしれないし、もともと口数が少ない人なのかもしれない。
それなのに、相手の態度を見て「嫌われている」と自分で意味づけをしてしまう。
そして、嫌われないように相手に合わせようとする。
こうして、どんどん自分の意識が相手に向いてしまうんですよね。
ここで一度、考えてみてほしいのです。
自分を嫌っているかもしれない人ばかりに目を向けて、自分を大切にしてくれる人の存在を見落としていないでしょうか。
人間関係に使える時間もエネルギーも限られています。
だからこそ、自分を嫌っているかもしれない人に好かれようと頑張るよりも、自分を大切にしてくれる人との関係に目を向ける。
そのほうが限られた時間とエネルギーを、自分にとって大切な人や関係のために使うことができます。
全員に好かれようとすると、自分が苦しくなる
人から嫌われたくないと思うこと自体は、悪いことではありません。
誰だって、できれば周りの人と良い関係を築きたいものです。
良い人間関係が築けていると、コミュニケーションがスムーズになったり、困ったときに助け合えたり安心して過ごせることも増えます。
一方で全員に好かれようとすると、自分の本当の気持ちを隠して、相手に合わせる時間が増えてしまいます。
最近、こんな会話を目にしました。
「私、人から嫌われることってあまりないかも」
「それって退屈な人生だな」
「え、なんで？」
「全員に好かれようとして、本音を隠しているからだよ」
さらに、全員に好かれるために自分を削って、誰にとっても都合のいい人になるくらいなら、嫌われる人がいても自分らしく生きるほうがいい。という内容でした。
この会話を見たとき、ほんとそうだなとすごく納得しました。
例えば、
本当は違う意見を持っているのに、相手に合わせる。
本当は嫌だと思っているのに、笑ってごまかす。
こうした行動が積み重なると、周りからは「いい人」と思われるかもしれません。
一方で、自分の気持ちはどんどん置き去りになってしまいます。
相手に合わせることが当たり前になると、いつの間にか「自分はどうしたいのか」さえわからなくなってしまうことがあります。
そして、どれだけ自分を偽って相手に合わせても、全員から好かれる保証はありません。
なぜなら、相手が自分をどう思うかは、相手の領域だからです。
自分の言動を選ぶことはできても、相手の気持ちまでコントロールすることはできません。
もちろん、人間関係では相手への配慮や思いやりも大切です。
でも、相手を大切にすることと、自分の気持ちを犠牲にすることは違います。
誰かに好かれるために、自分を偽り続ける必要はないのです。
まとめ
人間関係の2：6：2の法則は、すべての人に好かれなくてもいいと気づかせてくれる考え方です。
どれだけ頑張っても、自分と合わない人はいるもの。
それなのに、嫌われないことばかり考えていると、相手の顔色をうかがい自分の気持ちを後回しにする時間が増えてしまいます。
人間関係に使える時間もエネルギーも限られています。
だからこそ、自分と合わない人に好かれようと頑張り続けるよりも、自分を大切にしてくれる人との関係を育てていきたいものです。
合言葉は、「全員に好かれなくてもいい」。